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Madrid o Barça

¿cual de los dos equipos es mejor?

real madrid 9 copas de europa

barsa 3

España fue el país ganador de la copa del mundo celebrada el pasado verano en Sudafrica.

No fue fácil el camino a la gloria pero al final España se alzó con el titulo.

España sufrio mucho para ganar. Gracias a sus 23 jugadores el sueño se hizo realidad.

Los rivales de España fueron: Suiza,  Chile, Honduras, Portugal, Paraguay, Alemania, y en la final con una dura Holanda.

11/07/2011

¡¡¡ humor!!!! . ADIVINANZAS

ADIVINANZA
———-
Que es aquello que
– Mide unos 20 cm.
– Es usado por los miembros de ambos sexos.
– Se suele encontrar colgando, pero siempre preparado para ser
usado inmediatamente.
– Tienes pelos en un extremo y un agujero en el otro.
– La parte usada mas intensamente tiene forma tronco-conica,
ligeramente protuberante.
– Para usarlo se introduce dentro de una cavidad corporal humeda,
caliente y carnosa, donde se agita metiendolo y sacandolo mas o
menos rapidamente, acompañandolo de movimientos corporales
sincronizados.
– Produce un sonido facilmente reconocible, que se suele
acompañar con ruidos guturales de todo tipo.
– Al acabar deja un liquido blanco, espumoso, caliente, viscoso,
pegajoso y bastante asqueroso.
– Al acabar la limpieza de este residuo blanco, se retorna a su
posicion colgante de descanso, listo para volver a ser usado
otras dos o tres veces por dia, aunque a menudo se usa con
menos frecuencia.
SOLUCION:
———
Un cepillo de dientes
(obviamente)

2 – Chistes Adivinanzas

ADIVINANZA :
Madonna no lo tiene;
El Papa lo tiene pero no lo usa;
Bush lo tiene corto;
Schwartzenegger lo tiene largo y duro.
Que es ?
El primer apellido, obviamente.
3 – Chistes Adivinanzas

ADIVINANZA
Un hombre lo hace de pie
Una mujer lo puede hacer sentada
Un perro lo hace a tres patas
Que es ?
Dar la mano, obviamente.
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4 – Chistes Adivinanzas

El señor marques de Duboi, hombre de dudosa reputacion, ha ido a
hacer una visita a la Duquesa de Pitimini, a la que acompanian unas
amigas, a la hora del te.
– Hola Marques, sientese y tomese una tacita de te con nosotras,
en este momento jugabamos a las adivinanzas. Unase a nosotras,
por favor.
– Bueno.
– Empezamos pensando nosotras.
– (Entre ellas) vamos a pensar en una yegua.
– A ver Marques, “es agil y briosa
y a la mujer pone nerviosa”
– Mmmmmm… una ——— !
– OOOH, pero Marques ! Fermin, trae el sombrero y el baston del
senior Marques, que se marcha.
– Por favor, perdoneme seniora Duquesa, pero es que estaba tan
claro… siento haberla ofendido, por favor perdoneme, no
volvera a ocurrir.
– Bueno por esta vez vale, pero volvemos a pensar nosotras
porque no lo ha acertado
– (Entre ellas), Ahora pensamos en un anillo.
– A ver, senior marques, “Es duro y redondo
y se mete hasta el fondo.”
– Mmmmmmmmmmm… una ———-?
– OOOOOOH ! Dios mio, Fermin, el sombrero y el baston del
senior Marques, que esta vez se va.
– Lo siento de veras, seniora Duquesa, pero es que yo
pensaba… de verdad que no volvera a ocurrir, perdoneme.
– Esta bien, pero que sea la ultima vez, ademas esta claro que
seguimos pensando nosotras.
– Por supuesto.
– (Entre ellas), esta vez pensamos en una galletita para el te.
– Atento Marques, que ya hemos pensado;
“entra seca y arrogante
y sale fofa y chorreante”
– Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm… Fermin dame el sombrero y el
baston, que esta vez es una ———-.

5 –
Un tio entra en un bar y pide un vaso de agua. El camarero, con cara
de estar muy cabreado, saca una pistola de debajo de la barra, se la pone en
las narices y le dice que como se mueva le salta la tapa de los sesos. Sin
embargo, el hombre sonrie, le da las gracias, y se va tan tranquilo del bar.
Porque ?
Habia pedido el vaso de agua porque tenia hipo.

navidad

Hola a todos

Os deseo que paséis una feliz navidad y prospero año

disfrutar de las navidades que es una de las grandes fiestas del año

FELIZ NAVIDAD

 

Chistes

Carta a mi hijo

Querido hijo,

Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres muy rápido leyendo. Si recibes esta carta es que te llegó; si no, me lo dices y te la mando otra vez.

El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.

Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.

Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es.

Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está! Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio.

El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamará mamá. La otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella.

Y, por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejó las llaves dentro y tuvo que andar 3 km para casa, a por el duplicado, y 3 km de vuelta al coche, para poder sacarnos a tu padre y a mí de dentro del coche.

Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.

A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado.

Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.

¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.

Bueno, hijo, no te pongo dirección de remite en la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Si ves a doña Remedios, salúdala de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Un abrazo. Te quiere mucho, tu madre.

P.D.: Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre

Inspección de sanidad

Esto era un inspector de sanidad que va a una granja de cerdos, y le pregunta al dueño:

– ¿Qué le da usted de comer a sus cerdos?

Y el dueño contesta:

– Las sobras de la comida.

– Pues le pongo una multa de 3.000 euros por tener mal alimentados a sus cerdos.

Al cabo de dos meses el inspector vuelve a venir, y le pregunta al dueño:

– ¿Qué le da usted de comer a sus cerdos?

Y el dueño contesta:

– De primero un plato de paella, de segundo un entrecot a la pimienta, y de postre un flan.

– Pues le pongo una multa de 5.000 euros porque no es justo que haya niños que se estén muriendo de hambre y que sus cerdos estén mejor alimentados.

El dueño se quedó mosqueado. Al cabo de tres meses el inspector vuelve a venir, y le pregunta al dueño:

– ¿Qué le da usted de comer a sus cerdos?

Y el dueño responde:

– Nada, les doy tres euros y que se compren lo que les salga de los huevos.

Test psicólogico de admisión

Un candidato está  en una entrevista de trabajo.  El psicólogo le dice :

– Le voy a realizar  un test final para su admisión.

– Perfecto – dice el candidato. Entonces el psicólogo le pregunta:

– Usted está en una calle oscura y ve a  lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que puede  ser?

– Un coche – dice el candidato.

– Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de  coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

– ¿Y cómo lo voy a saber ?

–  Hummm… – dice el psicólogo, que continúa:

– Le voy a hacer otra pregunta: Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su  dirección, ¿qué es?

– Una moto – dice el candidato.

– Si, pero ¿qué tipo  de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

– ¿Pero si es una calle oscura  cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)

– Hummm… – dice el psicólogo.

-Aaquí  va la última pregunta: en la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo  farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

– Una  bicicleta.

– Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh, una  BH?

– ¡ No sé !

– ¡Ha sido Vd.. descalificado! – dice el  psicólogo.

Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al  psicólogo:

– Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy  interesante  ¿Puedo  hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo  satisfecho responde: – ¡claro que puede!

– Usted señor, está a la tarde casi  noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un  vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

– Ah! – dice el psicólogo – ¡es una puta!

– Si, pero ¿qué Puta? ¿Su hermana? ¿Su  hija? ¿Su mujer? ¿O su madre?

PARAÍSO NATURAL EN PLENA SIERRA MORENA

Cabeza la Vaca se sitúa al sur de la provincia de Badajoz, en medio de un pequeño valle, entre campos de encinas, olivos, castaños, rodeado de sierras que definen su entorno natural y la forma de vida de muchos de sus habitantes.

Forma, junto con otros 9 municipios, la comarca de Tentudía, denominada así por la existencia del Monasterio de Tentudía en la cima del monte de igual nombre, que con sus 1.104 metros de altitud es el techo de la Sierra Morena extremeña y por tanto, el más elevado de la provincia de Badajoz.
A pesar de ser un pueblo inmerso en plena sierra no es difícil acceder a él, pues sólo a 15 Km en dirección este se encuentra la autovia A66 o Vía de la Plata, estando a poco más de una hora de Sevilla hacia el sur y de Mérida hacia el norte. Por el oeste, a 25 Km, hallamos en Fregenal de la Sierra la Nacional 435, vía de unión entre Badajoz –100km- y Huelva –140 Km-.
La fisonomía de Cabeza la Vaca está a caballo entre la arquitectura extremeña y la andaluza: calles estrechas y empinadas, con fachadas encaladas y tejados marrones de tejas árabes, que confluyen en pequeñas plazas remozadas con gracia y adornadas en ocasiones por curiosos monumentos, como la “Cruz del Rollo”, o pintorescas fuentes y pilares con abundante agua, testigos, algunos de ellas, de la historia de la villa. Todo ello nos hace recordar la influencia de la vecina Andalucía, conjugándose a su vez con la sobriedad y la austeridad extremeña.


Cabeza la vaca es un pueblo muy bonito. Allí se celebran bastantes fiestas como la feria la castaña, san benito, las cruces de mayo y ademas con grandes espacios naturales como la pisa del caballo. También tiene varios monumentos antiguos.

Es el pueblo mas alto de la provincia. En Invierno hace mucho frío y en Verano demasiada calor.

Bueno espero que vengáis algún día a visitarlo. un saludo jorge

HUMOR

Aqui tenemos varias cosas de humor

¡Hola!

¿Que tal estais? este blog esta dedicado a todos los temas pero en exclisiva a San Isidro el que hace que tengamos un motivo para el festejo de la romeria tradicional de Cabeza La Vaca aunque tambien de otros pueblos pero yo en exclusiva voy a hablar del mio

Un Gran Saludo La Hermandad de San Isidro.